Saudade de você

A saudade está apertando no fundo do peito, algo indescritível borbulha no meu interior querendo extravasar, mas não consegue. Me sinto um vegetal sem nada para fazer nessas minhas 'quase férias', e tudo que ainda faço é pensar em você. O que estaria fazendo agora? Será que também pensa em mim? Sente tanto minha falta como eu sinto de você?

Não te vejo mais todos os dias e isso está acabando comigo. Você fez parte dos meus dias durante tempo suficiente para eu sentir sua falta quando fico longe e tudo ainda está sendo agravado por tudo que sinto por você e não posso mais controlar.

As dúvidas começam a aflorar na cabeça, memórias do que já aconteceu veem à tona derrubando as gotas de esperanças que tanto lutei para conquistar. Dias ruins vieram antes de você e apesar dos meus esforços para esquecer tudo e começar novamente, meus receios de tudo acontecer de novo sempre conseguem fazer com que o medo me derrube.

Já sou insegura por natureza, luto com todas as minhas forças para superar essa barreira, mas é realmente muito difícil para mim, qualquer coisinha me faz sentir uma angústia incontrolável, a mesma que atormenta meu passado e que tenta de todas as maneiras fazer parte do meu futuro.

Mas você me fez começar a entender o que significa sentir, agir por vontade e não porque passou horas pensando e aquela é a melhor opção. Mas agora me sinto perdida nos meus próprios sentimentos, o que, percebi, não é uma coisa ruim, só não é fácil, me entreguei completamente (para o meu padrão) a você e agora estou desprotegida e espero que você não faça nada para me machucar, o que eu realmente duvido.

E, agora, eu queria muito saber o que você sente, iria ajudar tanto! Mas não teria graça, não é mesmo? Sei lá, estou perdida e não sei mais o que fazer e nem o que pensar.

Mais uma coisa é de verdade, tenho certeza que te amo. Você já me disse isso e eu já disse isso pra você, eu sei. Mas como pareceu não acreditar eu escrevi aqui. Que pena que você nunca vai ler isso, eu acho.

Um dia de sonho

Uma noite, a mais bela que ja vi...
As montanhas, calmas e imponentes, vigiavam serenes o fim do dia enquanto o sono chegava com as primeiras estrelas, alegres e brilhantes dando boas vindas a escuridão impenetrável da noite. O sol dava seus últimos suspiros se despedindo do dia com a promessa de voltar amanha para mais um dia de calor, e enquanto avisava ao mundo que estava ardomecendo, pintava o horizonte com a mistura da mais perfeita aquarela. O céu, mesclado em tons de azul, reinava absoluto na paisagem, era a tela perfeita para a pintura perfeita, a perfeição que nao acabava no fim do dia e que se misturava lentamente e preguiçosamente às cristalinas águas na fina linha no horizonte quase imperceptível sob os últimos raios de luz, o céu parecia derreter e se encaixar perfeitamente no cristal azul-esverdeado logo abaixo, eles compartilhavam as melhores das emoções e acontecimentos e nunca revelariam nada a ninguém. As pequenas ondas que lambiam a praia deixavam transparecer a calma e a paz por tras da máscara profunda e impenetrável do mar, que estava tranquilo e perfeitamente parado naquele crepúsculo. Naquela noite o espelho d'agua refletia a felicidade do mais lindo por-do-sol encantado e o brilho das estrelas pareciam pequenos diamantes distribuidos no melhor dos padrões por sua superficie lisa. Um barquinho a vela ancorado perto da praia balançava sutilmente, de um lado para o outro, acompanhando o padrão das ondinhas sem parecer incomodado com a falta de controle sobre o movimento. A pequana casa de madeira escura descansava no canto da pequena praia e era o refúgio perfeito para aquele início de noite, dentro dela o calor acolhedor ocupava cada canto de solidão que encontrava, do lado de fora o pequeno fio de fumaça que saia da chaminé denunciava a lareira ardendo do lado de dentro aquecendo cada comodo com um amor especial e sem fim.

Eu estava sentada na varanda do chalé, meus pés brincavam com a areia fina e branca de alguma brincadeira silênciosa que eu não conhecia. Me levantei, impulsionada por uma vontade incontrolável de dar um mergulho. Fui andando lentamente até a beira do mar, me despindo do vestidinho branco e dos chinelos, ficando apenas de biquini. Entrei nas águas calmas e quentes, sentindo a água me beijar, primeiro os tornozelos, depois os joelhos, as coxas... E rapidamente fui tomada por uma tranquilidade infinita, um prazer inexplicável se apoderou de mim enquanto nadava pela pequena orla em harmonia com a paisagem. Boiando, sozinha e tranquila, comecei a lembrar do meu amor, que não tinha ido para a viagem por motivos diversos, uma saudade avassaladora me derrubou, pequenas lágrimas me vieram aos olhos, correram por minhas bochechas e se fundiram com o salgado do mar, comecei a imaginá-lo ali, junto a mim, os dois sozinhos deitados na areia olhando as estrelas numa cumplicidade e amor sem fim. Imaginei também a perfeição do momento em que ele me acolheria em seus braços fortes e musculosos e me envolveria no beijo mais apaixonado de todos. Viajei nesse pensamento pelo que pareceu horas.

Meus pés, subitamente, saíram do chão de encontro a algo sólido, porém macio e delicado, pele. Quando percebi o que estava acontecendo eu já estava totalmente absorta na sensação que me acordara dos meus sonhos íntimos. Estava tão desligada da realidade anteriormente que nem escutei o barulho do monomotor chegando e pousando no mar, agora com águas mais escuras, e muito menos no barulho de espectativa que parecia borbulhar para fora de seu corpo quando nadou em minha direção e me pegou em seus braços.

Agora nada mais importava, nem como ele chegara até ali. Ele estava comigo e comigo continuaria. A paisagem foi dissolvendo-se a cada toque de seu corpo no meu e tudo pareceu ser uma coisa só. Eu, meu amor, as montanhas, o mar, o céu, a praia e cabana éramos um sentimento único, forte e poderoso que parecia não ter fim, e acho que não tinha mesmo.
Acordei, foi apenas mais um sonho. Que pena.

Sem título, não sei o que é...

Nos últimos dias percebi que tinha um problema a ser vencido, mas o que seria?
Hoje, fim de tarde. O céu escuro, temperatura elevada e confusão na mente. Perdida em meus próprios pensamentos e afogada em meus desejos. A única coisa que dissiparia esse terremoto particular, que invadiria e roubaria o lugar das coisas ruins dentro de mim, estava longe, muito longe e inacessível.
Chorei, chorei muito. Chorei para libertar a angústia presa dentro de mim.
O céu revolto cedeu ao peso da chuva acumulada em seu interior e logo se transformou em tempestade. A temperatura não respondeu positivamente, uma sensação de ainda mais calor tomou conta de mim e aumentou ainda mais minha expectativa de encontrar a solução para meu problema. Quanto mais fundo eu chegava no problema mais longe eu me colocava dele. Resolvi apenas observar, limpei a mente e olhei para a janela a minha frente.
Olhando para o horizonte tempestuoso senti uma repentina necessidade de abrir a janela. O vento frio invadiu meu quarto como que para me acalmar e junto trouxe o cheiro de terra molhada da vida exterior, e repentinamente percebi que eu estava perdendo-a sentada sem fazer nada, sem ação. A sensação foi incrível. Passei alguns longos minutos olhando para a chuva que caia lá fora e aproveitando a brisa suave que espalhava meus cabelos.
Ainda não sei se a resposta veio de mim ou do vento, mas percebi que meu problema é como eu lido com o fracasso da vida. Como eu vou resolver o problema não me foi dito, mas agora que foi desvendado tudo ficou mais claro e completo.
A noite caiu, a chuva passou e um lindo dia vai nascer amanhã.

Sabe o que significa amizade?

Amor, devíamos amar poucas pessoas.

Talvez eu ame mais do que o esperado já que

sou muito emotiva e meus amigos são tudo pra mim.

Mas há uma pessoa em especial que eu não consigo nem descrever o quanto significa pra mim.

Eu o amo enlouquecidamente, daria o mundo para ve-lo feliz, chega a ser mais que amor de irmão, ultrapassa os limites do coração. Sabe, só de pensar da vontade de chorar, chorar de alegria, chorar por ter essa pessoa sempre comigo, do meu lado, pra sempre.

Sabe o que fazer se quiser me deixar com taanta raiva que eu seria capaz de arrancar sangue? Mexe com ele, deixa eu perceber que ele está triste. Não tem como, eu explodo. Se a dor for inevitável, eu vou sofrer junto, mas se for uma dor causada por alguém e intensionalmente, HAHA, sai de perto de mim, nunca mais olha na minha cara, porque se não fudeu pra você.

Pode até ser hipocrisia, mas eu chamo de instinto mais que fraternal. É um sentimento louco que eu não consigo evitar. Ele entrou na minha vida pra nunca mais sair. Ele é a melhor pessoa que eu já conheci. Não existe ninguém no mundo que seja tão bom pra ele, ninguém. Não dá, da próxima vez eu procuro no dicionário, se é que elas existem, palavras que tentem expressar o que eu sinto por você meu amigo, meu irmão, meu anão.

Minha definição de amizade tem nome, e é Igor Jandyroba Pinto da Fonseca.

Go shopping!!!

Sabe aquelas horas que vc está deprimida , de saco cheio da vida e de todo mundo que está a sua volta??? Pois é, essas horas ou vc come muito chocolate ou faz compras e geralmente as compras são as melhores opções!!
Mas de um tempo pra cá, reparei que cada vez mais tudo está sendo descartável.. celulares cada vez mais modernos... computadores cada vez mais rápidos... tudo faz vc comprar enlouquecidamente!!
E o consumos sustentável??? Quem liga pra ele?? minha mãe!!!!
Enfim... só pra constar, comprem com moderação!!!!

A vida passa e coisas boas acontecem

Estava pensando na vida, percebi que tudo passa rápido demais, quando você percebe já acabou o que estava acontecendo, já virou a página e já está começando um novo capítulo.

Sempre soube da presença do tempo, porém esse semestre passou tão depressa que daqui a 13 dias começam as provas! Tudo voou nos últimos meses e estão sendo especialmente bons que estou até chateada e com medo que acabe com a mesma rapidez que começou. Espero que não. Esse ano foi o mais fantástico que já tive, por motivos muito especiais claro, não quero que acabe, mas sei que vai, porém dias ainda melhores irão ocupar seu lugar (assim espero, de verdade e do fundo do coração) e tudo vai ficar guardado para sempre com muito carinho. Em pensar que eu quase mudei o rumo de tudo no início, agradeço até agora pelo que não aconteceu para que esse ano pudesse acontecer como se passou. E ainda não acabou, estamos entrando em novembro, tenho dois meses pro fim do melhor ano, e dois meses pro começo do novo capítulo da minha vida.

Estou falando, falando, e não dizendo nada. Mas é porque ainda não consegui digerir essa fase por qual estou passando esse ano, está perfeito, indescritível! Cada coisa que já me aconteceu até agora... Estou feliz e aproveitando essa boa fase e, novamente, torcendo pra que dure muitoo mais. (yn).

Depressão pós manhã de hoje

Menti. Palavras mudas que só eu escutei.

Chorei. Lágrimas secas e solitárias que ninguém veio secar.

Ri. Um riso falso que enganou apenas a mim mesma.

Perdoei. O perdão que depositou mais ódio.

Aprendi. Lição que fiz questão de esquecer.

Construi. A beira do abismo.

Sonhei. Que o sonho acabou.

Descobri. Algo que se apagou na escuridão.

Cantei. Um ruído ensurdecedor.

Rezei. Para a morte.

Cavei. Buracos profundos para meus pedaços.

Matei. A minha alma. O corpo continua aqui, escrevendo.


Tá, e porque eu escrevi isso?! Coisa mais deprimente. Não combina nem um pouco com meu estado de espírito atual. Deve ter sido reflexos da minha manhã. Sim, foi por isso. Taí o título.

Tá, não devo ligar pro que os outros dizem.
O importante é a minha felicidade.
Mas será que eu seria feliz?
Ficar com alguém 'contra' minha vontade
e escutar coisas e ser alguém que eu não quero ser.
Será que eu seria feliz? Acho que não.
O sentimento de amor nunca seria maior que o
sentimento de desaprovação, de rejeição vividos
durante tantos anos, isso seria impossível.
Quando meu Deus? Quando será que isso vai
sumir de mim, e eu vou poder ser feliz com a pessoa
que eu quero e não com a pessoa que meu passado
sombrio escolheu pra mim? Quando?
Será que algum dia deixarei de pensar com medo?
Pensar com receio e insegurança?
Preciso me livrar disso.
O que seria o certo? O que eu tenho que fazer?
Quero gritar
















































Mas meu grito é mudo.
É como se minha pouca coragem
não me permitisse, e gritasse em silêncio
que eu consigo suportar.
Isso é angustiante.

I want your love.

I know that you want me, but you don't know that I need you.

You and me in a bad romance.

Quero, mas não quero.

Desejo, mas não suporto.

Sonho, mas esqueço.

Penso, mas apago.

Estranho, muito estranho.

Amor, muito amor.

Desprezo, muito desprezo.

Preconceito... é, talvez... muito preconceito.

Silêncio, estressante

Palavras, calorosas

Aparência, dispensável

Sentimento, indispensável

Não sei, acho que te amo.

Não sei, acho que te quero.

Não sei, acho que acredito.

Não sei, tenho dúvidas.

Eu sei, você seria tudo.

Eu sei, você seria o melhor.

Eu sei, você me ama.

Eu sei...

Não sei. Não sei de mais nada. Dúvida. Incerteza. Insegurança. Medo.

Rainha da fofoca

Tá confeso que sou um pouquinho fofoqueira... mas tbm quem nunca contou uma fofoca na vida??
Mas é claro que sei guardar segredos.. principlamente quando sã osegredos dos meus amigos!
Mas tudo bem... uma coisa seja dita aqui... tenho uma queda louca por falar mau da vida alheia.. mas geralmente somente de quem sei que fala de mim pelas costas...
As vezes me irrita a minha capacidade d nau mconseguir me mater de boca fechada e acabo falando demais para as pessoas erradas...
mas para ser sincera não acho q fofoca seja pecado... afinal fofocas de leve nã ofazem mal a ninguem...
Como dizem minhas amigas do SC... NÃO É FOFOCA É COMUNICAÇÃO OU INFORMAÇÃO!!!

Um amor pra recordar...

Hoje quando acordei quase as 10 horas da manhã, cambaleei9isso se escreve assim??) até a sala e liguei a tv... fui passando os canais e vi que estava passando um amor pra recordar!!
Após 5 minhutos vendo o filme q ainda estava no começo comecei a chorar.. o filme é realmente lindo e o amor deles é realmente para recordar.
Depois parei para pensar... pq mesmo eu naum tenho um amor assim?? ah claro pq aqulio só acontece em filmes...
Gostaria que minha vida fosse um filme...

O choro

A decisão foi tomada à noite, durante as primeiras horas da madrugada, quando nada o fazia dormir e nada o fazia querer permanecer acordado. Para ele, nada mais tinha sentido desde que a vira chorar de solidão e melancolia e partir, para nunca mais voltar. 'E a culpa foi sua!' repetia para si mesmo a toda hora, 'sua, somente sua!'. Ele sabia que era verdade o que dizia para si mesmo, não se perdoava por isso e nunca conseguiria viver em paz sabendo o que tinha feito a ela. Mas mesmo assim a achava injusta. Chorar. O golpe mais desmerecedor de honra do que qualquer outro, o ato mais vergonhoso e indigno de confiança que alguém pode provocar para conseguir o que quer. Através do choro pessoas são enganadas da pior forma possível e o enganado nunca saberá a verdade por trás do rosto molhado de lágrimas venenosas e soluços que não querem dizer absolutamente nada.

Ele jamais pensaria que ela seria capaz de chorar para persuadi-lo a fazer algo, então, na última manhã que se viram, na manhã que ela foi embora para sempre, na manhã que ela chorou, ele não estava preparado para lidar com a situação que se seguiu e acabou com a vida dela, despejou-lhe palavras empregnadas de mentiras cruéis e maldosas que estavam fundamentadas em pura raiva. Ela tinha feito o que ele mais odiava no mundo, chorar.

Mas ainda a amava e dentro dele o remorso começava a florir e tudo começou a vir à tona. Não aguentava mais conviver com o próprio pensamento, se sentia muito mal por ter provocado aquilo tudo e chegou a conclusão que algo tinha que ser feito.

Depois de passar a noite acordado, ele se levantou, quando os primeiros raios de sol pintavam o horizonte, e foi direto tomar um banho. Saiu, com a toalha ainda enrolada na cintura, e foi até o armário pegar seu melhor terno, o armani preto. Abriu a janela para deixar os primeiros raios da manhã aquecerem o quarto enquanto se vestia e apreciava tudo ao redor como se fosse a última vez. Antes de sair do quarto pegou o objeto que mais o perturbava desde então e o colocou no cinto. Foi até a cozinha, já incrivelmente arrumado e perfumado, pegar algo para comer, uma única maça, a mais vermelha de todas, e saiu.

Chegou onde queria em menos de vintes minutos à pé, a cada segundo que se passava o coração acelerava mais um pouco com as idéias em seus pensamentos. Entrou e foi direto, sem erros, até o local onde descansava eternamente sua amada mulher, que tinha acabado com a vida com suas próprias mãos quando não foi correspondida como queria.

Ali, no cemitério, ajoelhado ao lado da lápide dela, todas as suas dúvidas sobre o que fazer se esvaíram de uma só vez, ele sabia que ela precisava de algo para descansar finalmente em paz e resolveu, em apenas um segundo, o que lhe daria.

'Não entrego-lhe as lágrimas desse meu choro, pois elas mentem, secam e diluem no espaço vazio do meu ser. Entrego-lhe meu sangue, que manchará para sempre a minha alma como prova de meu amor eterno.' Com isso ele retirou o belíssimo punhal de onde descansava em seu cinto e em um movimento simples e rápido o enterrou em seu peito, tirando-lhe a vida de forma silenciosa em um ato eterno de desculpas sinceras.

Queria poder voltar no tempo...

As vezes eu penso no passado e desejo poder voltar no tempo...]Gostaria de poder corrigir erros do passado e fazer milhares de coisas que deixei de fazer tanto por medo quanto por falta de oportunidade.
Já cometi erros imperdoáveis... e mesmo assim meus amigos me perdoaram, já cometi pecados graves... e mesmo assim Deus me perdou.
Depois eu penso... se eu voltasse no tempo... como seria?? Cheguei a conclusão que faria TUDO exatamente igual, simplesmente pq não me arrependo de nada ou de quase nada que eu fiz.
Claro que como toda pessoa comete aquelas burradas que com certeza eu iria concertar, mas o resto eu faria extamente igual!!

Preguiça

Preguiça só pode ser pecado mesmo. Pensa nisso: você acordou onze da manhã num domingo com sua avó te ligando sendo que só foi dormir três horas no 'dia anterior' vendo filmes da disney, depois de 'acordada' você levantou para tomar toddy de café da manhã para depois voltar para a cama e ler um pouco do novo livro que sua irmã te deu, agora duas e meia da tarde sua mãe resolve ir à praia, coisa que você está super afim e que você ama. Mas NÃO vai à praia porque está morrendo de PREGUIÇA! Sério, algo que não te permite sair de casa para se divertir só pode ser pecado. Preguiça é algo extremamente sufocante, muito limitador, algo incrivelmente difícil de ser quebrado. E ainda por cima, depois que você se submete à ela, não tem como voltar atrás depois, pois o momento em que você teve preguiça já passou e não vai mais voltar. Tempo perdido, ponto.

Defeitos...

Quem nunca passou pelo que estou passando agora? Ai vc deve estar se perguntando pelo que eu estou passando. Bem honestamente nem eu sei direito... É complicado explicar...
Digamos que assim vc está solteira, feliz, tem suas amigas e sua vida... ai em um belo dia vem aquele garoto idiota q vc gostava no ano(s) anterior(es) e vc começa a ter a maldita recaída amorosa... AFF
Pois é agora vc sabe pelo q eu estou passando. Claro que não vivo pra ese garoto e nem pra nenhum que eu já tenha namorado ou ficado antes... mas sabe quando vc se apega fácil as pessoas de maneira q mesmo depois q terminem vc ainda sente q estão ligados de alguma maneira?? Então essa sou eu.
Eu tenho esse enorme defeito... me apego fácil demais as pessoas, e é por isso que acabo sofrendo ridiculamente por quem naum me merece.
Outro defeitinho bem báaaaaaaaaasico que eu tenho é a mania de confundir as coisas... apesar disso só ter acontecido 2 unicas vezes na minha vida. Ai quando coloco TUDO no lugar ele é só meu amigo e ponto. o imbecil,idiota e retardado começa a falar bem com vc e te tratar bem...
resumindo a vida é feita de erros, escolhas e decisões... cabe a cada um saber fazer suas escolhas, tomar suas decisões e tentar não errar...Mas já fiz minhas escolhas e tomei minhas decisões... basta esperar acontecer...

Perguntas difíceis....

Sabe aquelas perguntas sem sentido q te fazem e vc nunca sabe responder?Pois é em um momento altista estive pensando nessas perguntas e cheguei as minhas respostas:
Quem sou eu?? Eu sou um pouco dos lugares que fui, das pessoas que conheci, das amizades que fiz, do único amor que tive, dos problemas que me meti, das aventuras que participei, ou seja sou mais uma em um milhão!
Pode ser pouco, mas se você for diferente desse um milhão, você se torna minoria!
Eu sonho em ter a vida perfeita, como qualquer adolescente sonha ter.
Quero poder sair com meus amigos, quero não tirar notas baixas, quero o garoto que eu amo, quero ter tudo que quero na hora que quero! Em fim quero ser feliz! Não, que eu não seja.. eu tenho os melhores amigos, não sou ótima aluna mas da pra tapear, já tive quem eu amei e agora não tenho mais, tenho minhas saídas, meus pais me dão tudo que podem!
Mas sou adolescente quero sempre tudo,tudo,tudo! E as vezes quando não tenho algo que quero muito, sinto que não tenho nada! Ai começa a minha depressão inata de flutuação livre...Não digo que seja em ter tudo ou não em matéria! Digo em afetividade, carinho, amor, sinceridade!
Não sou carente, rs.. afinal quem não gosta de estar com quem ama, com os melhores amigos? E quando brigamos com um deles, ou quando não temos um deles nós sentimos que algo falta...
Pelas pessoas que convivem comigo e me conhecem, sabem que eu sou uma menina alegre, divertida, sorridente, legal,meiga,carinhosa, patricinha, sincera, amiga, entre outras! Mas sabem também que como qualquer um tenho os meus defeitos, não são poucos não, só quem me conhece sabe! Mas as vezes nós gostamos tanto dessas pessoas, e elas tem tantas qualidades que os defeitos vão sumindo como quando o sol se põe e a lua chega! Sou sonsa sim, debochada, escrotinha, esnobe(?) Mas todos que me fazem bem me amam, e é isso que me importa! Quero sempre mais amigos, mais se não quiser se meu amigo não vai fazer falta!

Arrisque! Viva!

Um dia você percebe que de nada adianta tentar tornar as coisas perfeitas. Um dia você percebe que a pressa não vai apressar as coisas. Um dia você percebe que aquela pessoa não te pertence. Um dia você percebe que a emoção ao ver alguém é passageira. Um dia você percebe que tudo tem seu tempo para acontecer. Um dia você percebe que por mais que tenha tentado não foi suficiente. Um dia você percebe que ele/ela não queria nada. Um dia você percebe que nada é para sempre. Um dia você percebe que as coisas boas duram pouco. Um dia você percebe que a esperança foi em vão. Um dia você percebe que boas palavras escondem más intenções. Um dia você percebe que más palavras escondem boas intenções. Um dia você percebe que alguém te ama. Um dia você percebe que ele/ela não tem apenas você na vida. Um dia você percebe que a timidez pode ser amor. Um dia você percebe que o carinho pode ser mentira. Um dia você percebe que alguém te olha. Um dia você percebe que foi correspondida(o). Um dia você percebe que aquele sorriso foi para você. Um dia você percebe que precisa de alguém. Um dia você percebe que foi um(a) idiota. Um dia você percebe que tudo foi maravilhoso. Um dia você percebe que chorar é bom. Um dia você percebe que errou. Um dia você percebe que ter amigos é não estar sozinha. Um dia você percebe que quer muito o impossível. Um dia você percebe que tem ciúme de alguém. Um dia você percebe que um 'oi' pode ser um começo. Um dia você percebe que arriscar é tudo!

Pois sem arriscar você não saberia que o momento perfeito simplesmente acontece, que fazendo as coisas com calma você pensa melhor, que aquela pessoa não te pertence mas te ama, que a emoção de ver alguém pode surgir no dia seguinte, que quando tudo acontece no seu tempo é melhor, que é preciso mais para chegar onde quer, que aquela pessoa não valia nada, que tudo se repete de maneiras diferentes, que coisas boas sempre acontencem, que se não tinha que acontecer não aconteceu, que pessoas mentem para conseguir o que querem, que pessoas são duras para te mostrar a verdade, que também ama alguém, que é em você que ele/ela mais pensa, que a pessoa foi devagar para te conhecer e não te perder, que a pessoa mentiu para estar com você, que alguém está interessado(a), que também ama, que veria muito mais daqueles sorrisos, que está sozinha, que ser idiota naquele momento valeu a pena, que o maravilhoso se repete, que sorrir é melhor ainda, que aprendeu com os erros, que os amigos sempre estão com você, que é possível alcançar o impossível, que é amor, que o 'oi' se tornaria uma vida de segredos compartilhados, que arriscar é viver!

Arrisque! Viva!

Ontem foi o Dia do sexo. Ai vc pergunta: e eu com isso? Nada, informação inútil. Mas já que to nesse assunto, pense bem. Sexo não é beijo. É intimo, é pessoal, é particular. Você decide a hora, você decide com quem. Não deixe que façam o contrario. Cada vez é única. Então cuidado com quem escolhe.

Agora, ema dica aos viajantes, oks? Perdoe. É sério. Assuma que está errado, mesmo que não esteja totalmente. Assuma que ama, grite para que todos saibam.

Nem todos são perfeitos. Confie, convive, acredite. O amor pode estar do seu lado. Não jogue fora.

Boca fechada não entra mosca!

Se você quer que guardem seu segredo comece por você mesmo calando a boca! Qual é a dificuldade disso? Aparentemente, nenhuma. O que complica é que você precisa de conselhos, e não dá pra pedir conselhos pra você mesma. Você precisa contar, precisa compartilhar com alguém sua angústia e, no fundo, você quer que a pessoa resolva seu problema, ou, pelo menos, dê a você uma solução. Então, quando você conta pra alguém e esse alguém não resolve seu problema ou não te dá o apoio que você precisa no momento, você procura uma outra pessoa para ser seu apoio, na esperança de que dessa vez tudo se resolva. Isso não é ser folgada ou preguiçosa, é não ter a força suficiente para continuar a jornada sozinha. O ruim dessa história toda não é se sentir fraca e impotente, é que a partir do momento que a informação sai da sua boca ela deixa de ser segredo, e a partir disso tudo piora. A 'arte' de guardar tudo para si pode ser conquistada com o tempo, é questão de prática e força pra conseguir superar tudo sem envolver os outros. Outra desvantagem de contar algo pessoal para alguém é que você corre o risco de contar para a pessoa errada e depois virar fofoca. Eu estou nessa luta para enfrentar as coisas sozinhas, ou pelo menos para tentar contar para o menor número de pessoas possível, para que tudo sobre minha vida pessoal seja apenas minha, ou no máximo para meu bons e poucos amigos.

15 FOREVER

Hoje quase as vesperas do meu aniversário de 16 anos, percebi que não quero de jeito nenhum ter 16 anos. Adoro ter 15 anos e com certeza foi a melhor fase da minha vida!!
Pena que os dois únicos jeitos de não fazer 16 anos não lá muito acessíveis, são eles: morrer ou virar um Cullen... sendo q essas duas coisas deveriam acontecer antes de sábado!!
Ai ontem enquanto estava no msn conversando com uma amiga pensei " poxa amiga, nós não ficamos mais velhas e sim mais experientes!!!". O que com certeza não deixa de ser verdade! Até porque não mudei nada (além do cabelo) ao longo desses anos.
Depois conversando com um amigo cheguei a conclusão que os 16 anos não serão tão ruins assim. Além do mais faltará somente 2 anos para os meus 18 anos! A idade onde poderei fazer tudo o que eu quiser sem ninguem reclamar! Terei muito mais liberdade!!
Muito mais liberdade.... será??? O smais velhos ou mais experientes, que seja, sempre dizem que quanto mais liberdade é necessario mais responsabilidade.
Depois de ouvir isso mais de um zilhão de vezes somente hoje cheguei a mais uma conclusão....

QUERO TER 15 ANOS PARA SEMPRE!!!!!!!