Amor, piada

Tão lindo, tão emocionante, tão tocante, tão engraçado.

Ainda existem pessoas que acham o amor uma graça.

Insensíveis, crianças, tolos e vazios.

Essas pessoas estão por toda a parte, inclusive ao seu redor.

Tudo vai bem até você perceber que aquilo tudo era uma grande piada.

Mas o que faz uma pessoa igualar "eu te amo" a "bom dia"?

Sinceramente, não sei.

Frieza? Imaturidade? Desleixo?

Talvez até os três.

Não sei, o amor é tão complexo e eu tão compreensiva que perdi a vontade de escrever.

Preocupação paterna

Legal, estou completamente irritada e não é TPM. Isso se chama família, principalmente uma coisa chamada pai, que por acaso está morrendo de preocupação em relação a assuntos pessoais (disso você já tira o que é).

E não entendo, ou não quero enteder, o porque disso tudo! Sério, se ele quer me dar conselhos e conversar e daí eu tomar minhas decisões tudo bem, mas viver minha vida e tomar minhas decisões por mim já tá ficando demais. Tudo bem, não sou maior de idade e não tenho, legalmente, autoria sobre os meus atos, mas tá ficando doentio essa mania do meu pai tentar decidir tudo por mim, e pior, não é exatamente decidir tudo por mim, é me proibir de fazer o que eu quero, de me lembrar trinta mil vezes por dia que não. Pode parecer que ele está sendo um bom pai, deve estar mesmo, mas está me deixando totalmente pirada e irritada, não consigo parar de pensar nisso. E pra piorar, a única coisa que ele conseguiu comigo é a confirmação de que pai não consegue lidar com esse assunto, não com filhas mulheres, e que vou pensar muitas e muitas vezes antes de ser totalmente sincera com ele outra vez.

E outra, ele vive me falando que eu tenho que me ligar e não esperar minha mãe fazer as coisas pra mim, que as consequências vão ser todas minhas, pra eu tomar uma atitude em relação as coisas... Se pra algumas coisas eu posso ser independente, por que, pelo amor de deus, ele não deixa eu tomar todas as decisões então? Pelo menos as que eu acho que já sou suficientemente madura para decidir, porque se eu não fosse não estaria discutindo. Ele não está dentro de mim pra achar que eu não entendo o suficiente pra isso, e está totalmente errado.

E pra piorar, ele tentando fazer isso tudo pra me impedir não astá adiantando nada, só está causando o efeito contrário.

Ele é um bom pai, reconheço, quero muito um pai desse pros meus filhos, mas ele está tão preocupado que está ficando doentio, de verdade.

desabafo....

Dear Diary,
I was thinking today about how everything is so unfair. My life was once perfect ... or maybe it seemed perfect. I noticed that my life was superficial and even full of friends, I still felt alone. It started when I left college, started when my mother said she knew what was best for me, but honestly, she did not know ... She took me away from my friends, I walked away from years of living in exchange for what?? Well I have to say it's really come a better person, less selfish, less superficial, and improved academically também.Gostaria could say that I miss the past and would love to be able to say that I would not want to be with old friends again. But I can not deny that I made new friends. One is the most important ... is that I "hold" the place where I am, I am sincerely near her, I am myself! If I could go back to the past, I do not know if I prevent you graduate from college, but maybe I did it another way, maybe I would accept this change in a way melhor.Você must be wondering why I am writing in English and even writing a page of my diary on a blog. It is likely I'm crazy ... 'm not sad, very sad. I see my life more and more distant and empty and I do not want it.I never wanted ... clear that it broke with the face several times, but I learned, I learned from my mistakes. I miss not having to worry so much about the future, with a profession, with a commitment. Nostalgic for a time in which to enjoy and have fun was what I always did. Honestly, I do not know if I would again like to be so petty, empty and full of false friends. Now I can say that only the best friends are by my side. And I owe a lot to them, all of them. Do not know if I have the strength to continue if they were not always at my side at all times. Okay I did a lot of people cry right? imagine if the text was in Portuguese? would cause a flood. I ask that you read this, you do not feel sorry for me, but be proud, because with the changes I grew, I discovered that life is not made only for parties, boys and shopping. Life is something meant to be lived and enjoyed. Currently just do not know if I am living or surviving. But those who care, I'll be fine. I'll be ok!

O que você quer, Brasil?

Novela é a coisa mais surreal que existe, apesar de tentar retratar a vida real. Mas afinal, você já tem a sua vida, pra que assistiria algo igual ao que vê todos os dias? Por isso novelas possuem personagens repetitivos e irreais. Ou você acha que existe alguém que SÓ pensa nos outros e é um total poço de bondade igual a Serena, de Alma Gêmea? Ou alguém SÓ malvado como Doutou Abobrinha, do saudoso Castelo Rá-tim-bum (o maldito era ganancioso, egoísta, cínico, feio que dói e se aproveitava da inocência de uma criança de 300 anos) ?
Não existe pessoas boas ou ruins. Existe o momento em que uma pessoa está sendo boa ou má. Mas na televisão não pode ser assim. Essa divisão de bem e mal é o que diverte,  emociona e dá movimento à trama. Mas principalmente, gera conflitos. E é isso que as pessoas esperam ver num programa: o velho barraco, uma discussão. É o ponto forte da novela, quando a mocinha boa e inocente decide finalmente acertar as contas com a bandida. Mas não é assim na realidade.
Pense, como seria uma novela só com mocinhos? Simplesmente chata. Ninguém ia assistir. Não existe história depois dos felizes para sempre. Porque? Porque não tem história. O que iam contar? Como foi o dia incrivel do casal, que acorda feliz, sem mal hálito, de cabelo escovado, e passam o dia fazendo coisas como tomar sorvete, ir na pracinha, almoçar com amigos, ir na pracinha de novo, jantar fora e dormir, tudo isso sempre felizes? Gente, simplesmente não rola. Os vilões são aqueles que fazem a gente gostar da coisa; fazem a gente pensar: oh, não, isso não pode acontecer!! oh, coitados, sofrem tanto! No fim é isso. As pessoas sentem pena dos bonzinhos e raiva dos maus. Passam a novela toda imaginando a hora que o vilão for desmascarado. Mas quando chega essa hora, a novela acaba.
Terça-feira, dia 2/2/10 saiu do BBB Tessalia, a jogadora, com 78% dos votos. Porque? Porque ela jogava, não era totalmente sincera. E o Brasil espera que o mais tolo, o mais inocente que vai cair na ladainha de qualquer um leve 1 milhão e meio de reais. Ora, o BBB é um jogo, não uma colônia de férias onde as pessoas vão pra brincar e fazer amigos de verdade. Lógico, isso pode acontecer, mas não é o principal. Todos falam de lealdade lá dentro, mas uma hora o jogo se fecha e fica cada um por si. Nessa hora não tem amiguinho. Ninguém vai pensar duas vezes antes de dar uma facada nas costas de algum "amigo". E se é um jogo, é pra ser jogado. Todos estão lá pra ganhar, e cabe a cada um criar um método de tentar chegar ao final. Num jogo, você tem que blefar, por mais que você esteja jogando com alguém que você goste. Porque simplesmente é um jogo.  E o Brasil tirou um dos melhores jogadores desse ano. Porque? Porque estava jogando. Não parece injusto? O Brasil quer pessoas boazinhas, mas não existe. O BBB é um jogo, ninguém pode garantir que o modo de agir lá é o mesmo modo de agir aqui fora.
Há também um outro problema, que liga os dois temas que tratei nesse texto: Além de ser um jogo, o BBB é um programa de televisão, que precisa de audiência. É o programa consegue essa audiência atraves dos barracos, das confusões, das brigas... Enfim, atraves dos momentos críticos. Quem vai assistir um grupo de pessoas que fazem nada o dia todo. O ponto alto do BBB, como nas novelas, é quando o mocinho (a suposta pessoa injustiçada que nunca fez nada na casa e parece que tá de férias) confronta o vilão (aquele que joga porque, bem, é um jogo ¬¬). Mas que ironia, não? As pessoas assistem porque tem os "malvados", mas querem tirar esses tais "malvados". Se todos os barraqueiro sairem, o que vai restar? Quem vai assistir um programa monótono, onde as pessoas estão muito bem obrigada, com seus novos amiguinhos?
Afinal, o que você quer, Brasil?

Minha vida bailarina

Hoje percebi que deveria ter tentado mais, sem medo de errar.

Errado mais, sem medo de cair.

Caído mais, sem medo de me machucar.

Me machucado mais, sem medo do que viria a seguir:

Teria rodado mais, saltado mais, dançado mais!

AVISO:

Período de bloqueio mental.

Obrigada.

Q seja eterno enquanto dure e q dure para sempre!!

Se eu tivesse q descrever amizade em uma plavara eu diria... PERFEITA!! O q são os amigos???
Eu diria q eles são irmãos... não de sangue, mas de coração... talvez até de alma...
amigos são pessoas q mesmo vc nau mvendo sempre, vc sabe q eles estão lá... sempre do seu lado, diria q até o fim, seja na alegria ou na dor, em momentos tristes ou felizes.
Amigos porém, não são os q sempre concordam com vc... são os q brigam com vc, quando vc dá mancada, mas te apoiam nas suas decisoes mesmo q elas sejam loucas e inoportunas...
Eu por exemplo.. fui separada de pelo menos 10 amigos q tinha no outro colegio, mas mesmo com a distância, eles continuam ao meu lado, me ajudando, me apoiando, me dando conselhos e saindo comigo sempre q possivel... Claro q gostaria de estar ao lado de verdade de todos meus amigos, mas nem sempre é possivel, afinal não é sempre q vc vê estrelas... Confesso q no novo colégio, fiz novos amigos, bons amigos, mas os amigos antigos, se é assim q devo chama-los continuam lá no meu coração.. não no fundo pq será dificil alcança-los mas logo na entrada do meu coração...
Os amigos antingos, estão em cada lembrança, em cada bom momento, em cada sonho q eu tenho.. acho q em nenhum momento da minha vida eu desejei taaaaaaanto estar ao lado deles...
nã0o quero desapontar meus novos amigos e amigas, mas é algo maior q eu... se chama saudade...
Naum sei se me encaixo de verdade nesse novo mundo q chamam de colegio... não sei se as pessoas realmente gostam de mim.. algumas eu creio q sim, mas outras não sei...
Mas se agora eu pudesse fazer um desejo.. eu pediria pra voltar no tempo.. pra voltar pra cada um de vcs e fazer tudo de novo... pq ao lado de vcs naum me arrependi de nada!!
Obrigado amigos e amigas por estarem sempre ao meu lado...

O que faz o amor

O amor te ganha, e às vezes, fz a gente se sentir o maior deste mundo! Faz a gente se sentir segura e faz esquecer de tudo mais, como se pudese começar de novo...
Mas o amor... faz a gente se sentir também fora de controle... apavorada... como se nos consumisse... até não restar absolutamente nada...

Cia. Barbixas

Arooooo gente!!! Depois de muito tempo... hahahaahahah
Vejam o video.
(dedicado a nossa seguidora... até que enfim alguem lê o blog =D )

Livrai-nos da realidade, Amém.

Sonhos, tudo o que eu tenho.

Nunca deixem de sonhar.

Não faz mal sonhar com um mundo melhor.

Não faz mal achar que as pessoas são boas.

Não faz mal pensar que tudo vai dar certo.

Se me sinto bem, porque não sonhar?

Penso que vale a pena morrer feliz sonhando,

mesmo sendo taxado de bobo por toda a sua vida,

afinal, você vai estar feliz, e acima de tudo,

acreditando na bondade e na paz :')

Feche os olhos, e não se sinta culpado por

não querer assistir de camarote esse mundo tão

cruel, ninguém quer ver. Enxergue o que quiser,

só não se esqueça de ser justo. Seja otimista,

tente de novo, perdoe, seja você mesmo.

Mas NUNCA deixe de correr atrás dos seus sonhos.

Ao mundo pink!

Acabei de voltar da minha visita a um blog frequentemente frequentado por mim a uns dois anos já. Sempre que eu lembro dou um passadinha lá. O dono, e os antigos donos que abandonaram, são realmente bons e eu gosto mesmo de ler seus textos, apesar de que nem sei se sabem que eu leio aquilo até hoje. Bem, estava relendo o texto de aniversário de dois anos do tal blog e percebi que eu nunca comemorei essa data do mundo pink, que por acaso comemorou dois anos no dia vinte e nove de outubro e que foi esquecido por mim como sempre. Resolvi que esse ano, mesmo atrasado, vou escrever um texto sobre, mesmo que seja na base da porrada porque não tenho idéia do que escrever.

O mundo pink foi uma idéia da Sui, fanática por blogs e dona de muitos, que foi acatada por mim rapidamente, mesmo não gostando muito de escrever na época. Acho que nosso bebê nasceu a partir do blog citado acima, os donos falavam tanto dele que a Sui resolveu fazer outro blog, desta vez dividindo comigo o fardo de escrever.

No início o layout fazia jus ao nome, mundo pink, porém, nossa única leitora detestava rosa, então mudamos para roxo e assim está até hoje. Acabou que nossa leitora esqueceu que isso aqui existe, mas gostamos tanto que nem mudamos para rosa novamente, até tentamos, mas roxo fica realmente melhor.

Sobre o que escrevíamos aqui... Sem comentários, parecia um diário contando tudo do início da nossa adolescência. Não respeitávamos nem um pouco a ortografia e muito menos a pontuação. Mas uma coisa é certa, era tudo muito espontâneo e divertido, não estávamos nem aí para o que os possíveis leitores iriam achar. Queríamos mesmo nos divertir.

Os textos quase nunca eram assinados por mim. Devo admitir que o blog era realmente da Sui com uma pequena participação minha.

O tempo foi passando e o mundo pink continuou aqui, ouvindo nossas, digamos, aventuras. Com quase nenhum leitor provavelmente, eu sei, mas ele sempre esteve aqui quando queríamos falar algo. Minha vida nos últimos dois anos estão gravadas aqui, não diretamente, mas pra mim é uma boa fonte do que aconteceu nesse tempo, com uma boa interpretação você pode descobrir muita coisa.

Os textos evoluíram na minha opinião, agora falamos de coisas mais difersificadas e cada texto geralmente tem um tema diferenciado. Novas donas foram misturadas à essa doidera que é o mundo pink: Gabriela, minha irmã e Milena. E finalmente temos um seguidor, uma para falar a verdade \o/.

Hoje fico feliz escrevendo aqui, me sinto bem preenchendo essas 'linhas' com meus pensamentos.

Parabéns mundo pink, por esses dois anos que nunca foram lembrados. E parabéns para nós mesmas (acho que merecemos por levar um blog por dois anos): Suiane, Mariana, Gabriela e Milena.

Ano novo

O ano novo será comemorado por mim esse ano em um restaurante, que eu não lembro o nome, de frente para Copacabana. Depois de tanto tempo, desde 2000, virada do milênio, sem ver os magníficos fogos, que a cada ano ficam melhores devo admitir, na querida 'Copa', vou finalmente apreciá-los de perto mais uma vez.

Pular as sete ondas, fazendo os sete desejos para o ano próspero que está por vir.

Jogar no mar tudo que você quer jogar fora da sua vida, para que Iemanjá leve tudo consigo.

Olhar pro céu e perceber que tudo foi tão bom, você está vivo! E mais um ano está batendo na sua porta.

Agradecer por tudo, pedir tudo e torcer pra que tudo dê certo.

Os minutos não param de passar, a emoção começa a ficar maior e a empolgação arde dentro do peito querendo explodir.

O brinde em família, uma grande família, que se une nesse momento de paz generalizada para pedir as mesmas coisas. O mundo vivendo em prol de apenas uma coisa, um bem maior, a paz!

Os segundos passam a ser contados agora...

10

9

8

7

6

5

4

3

2

1

0

A aglomeração na praia, e em todos os lugares, parece respirar no mesmo ritmo, alternando entre o ritmo dos fogos e um ritmo ainda mais marcante, o do coração.

Nesse momento tudo é festa e alegria, todas as coisas ruins ficaram junto com o sentimento individual, que, por sorte, não foi convidado para a festa.

Partilhar esse momento com meus familiares, uma parte deles pelo menos, comendo e bebendo, vai ser incrível. Brindar à família e à paz, pedida por todos em coro, para o novo ano. Falar junto, rir junto, brincar junto, comer junto, beber junto, agradecer junto, fazer planos junto, criar expectativa junto, comemorar junto... Viver junto!

Obs. Nada a ver com o post atual, mas lendo esse blog todo hoje percebi o quanto cresci desde 2007. E meu deus, como eu escrevia errado! Devia me castigar por isso.

Obs2. Sobre o primeiro post do mundo pink... Eu encontrei o chocolate perfeito!

Saudade de você

A saudade está apertando no fundo do peito, algo indescritível borbulha no meu interior querendo extravasar, mas não consegue. Me sinto um vegetal sem nada para fazer nessas minhas 'quase férias', e tudo que ainda faço é pensar em você. O que estaria fazendo agora? Será que também pensa em mim? Sente tanto minha falta como eu sinto de você?

Não te vejo mais todos os dias e isso está acabando comigo. Você fez parte dos meus dias durante tempo suficiente para eu sentir sua falta quando fico longe e tudo ainda está sendo agravado por tudo que sinto por você e não posso mais controlar.

As dúvidas começam a aflorar na cabeça, memórias do que já aconteceu veem à tona derrubando as gotas de esperanças que tanto lutei para conquistar. Dias ruins vieram antes de você e apesar dos meus esforços para esquecer tudo e começar novamente, meus receios de tudo acontecer de novo sempre conseguem fazer com que o medo me derrube.

Já sou insegura por natureza, luto com todas as minhas forças para superar essa barreira, mas é realmente muito difícil para mim, qualquer coisinha me faz sentir uma angústia incontrolável, a mesma que atormenta meu passado e que tenta de todas as maneiras fazer parte do meu futuro.

Mas você me fez começar a entender o que significa sentir, agir por vontade e não porque passou horas pensando e aquela é a melhor opção. Mas agora me sinto perdida nos meus próprios sentimentos, o que, percebi, não é uma coisa ruim, só não é fácil, me entreguei completamente (para o meu padrão) a você e agora estou desprotegida e espero que você não faça nada para me machucar, o que eu realmente duvido.

E, agora, eu queria muito saber o que você sente, iria ajudar tanto! Mas não teria graça, não é mesmo? Sei lá, estou perdida e não sei mais o que fazer e nem o que pensar.

Mais uma coisa é de verdade, tenho certeza que te amo. Você já me disse isso e eu já disse isso pra você, eu sei. Mas como pareceu não acreditar eu escrevi aqui. Que pena que você nunca vai ler isso, eu acho.

Um dia de sonho

Uma noite, a mais bela que ja vi...
As montanhas, calmas e imponentes, vigiavam serenes o fim do dia enquanto o sono chegava com as primeiras estrelas, alegres e brilhantes dando boas vindas a escuridão impenetrável da noite. O sol dava seus últimos suspiros se despedindo do dia com a promessa de voltar amanha para mais um dia de calor, e enquanto avisava ao mundo que estava ardomecendo, pintava o horizonte com a mistura da mais perfeita aquarela. O céu, mesclado em tons de azul, reinava absoluto na paisagem, era a tela perfeita para a pintura perfeita, a perfeição que nao acabava no fim do dia e que se misturava lentamente e preguiçosamente às cristalinas águas na fina linha no horizonte quase imperceptível sob os últimos raios de luz, o céu parecia derreter e se encaixar perfeitamente no cristal azul-esverdeado logo abaixo, eles compartilhavam as melhores das emoções e acontecimentos e nunca revelariam nada a ninguém. As pequenas ondas que lambiam a praia deixavam transparecer a calma e a paz por tras da máscara profunda e impenetrável do mar, que estava tranquilo e perfeitamente parado naquele crepúsculo. Naquela noite o espelho d'agua refletia a felicidade do mais lindo por-do-sol encantado e o brilho das estrelas pareciam pequenos diamantes distribuidos no melhor dos padrões por sua superficie lisa. Um barquinho a vela ancorado perto da praia balançava sutilmente, de um lado para o outro, acompanhando o padrão das ondinhas sem parecer incomodado com a falta de controle sobre o movimento. A pequana casa de madeira escura descansava no canto da pequena praia e era o refúgio perfeito para aquele início de noite, dentro dela o calor acolhedor ocupava cada canto de solidão que encontrava, do lado de fora o pequeno fio de fumaça que saia da chaminé denunciava a lareira ardendo do lado de dentro aquecendo cada comodo com um amor especial e sem fim.

Eu estava sentada na varanda do chalé, meus pés brincavam com a areia fina e branca de alguma brincadeira silênciosa que eu não conhecia. Me levantei, impulsionada por uma vontade incontrolável de dar um mergulho. Fui andando lentamente até a beira do mar, me despindo do vestidinho branco e dos chinelos, ficando apenas de biquini. Entrei nas águas calmas e quentes, sentindo a água me beijar, primeiro os tornozelos, depois os joelhos, as coxas... E rapidamente fui tomada por uma tranquilidade infinita, um prazer inexplicável se apoderou de mim enquanto nadava pela pequena orla em harmonia com a paisagem. Boiando, sozinha e tranquila, comecei a lembrar do meu amor, que não tinha ido para a viagem por motivos diversos, uma saudade avassaladora me derrubou, pequenas lágrimas me vieram aos olhos, correram por minhas bochechas e se fundiram com o salgado do mar, comecei a imaginá-lo ali, junto a mim, os dois sozinhos deitados na areia olhando as estrelas numa cumplicidade e amor sem fim. Imaginei também a perfeição do momento em que ele me acolheria em seus braços fortes e musculosos e me envolveria no beijo mais apaixonado de todos. Viajei nesse pensamento pelo que pareceu horas.

Meus pés, subitamente, saíram do chão de encontro a algo sólido, porém macio e delicado, pele. Quando percebi o que estava acontecendo eu já estava totalmente absorta na sensação que me acordara dos meus sonhos íntimos. Estava tão desligada da realidade anteriormente que nem escutei o barulho do monomotor chegando e pousando no mar, agora com águas mais escuras, e muito menos no barulho de espectativa que parecia borbulhar para fora de seu corpo quando nadou em minha direção e me pegou em seus braços.

Agora nada mais importava, nem como ele chegara até ali. Ele estava comigo e comigo continuaria. A paisagem foi dissolvendo-se a cada toque de seu corpo no meu e tudo pareceu ser uma coisa só. Eu, meu amor, as montanhas, o mar, o céu, a praia e cabana éramos um sentimento único, forte e poderoso que parecia não ter fim, e acho que não tinha mesmo.
Acordei, foi apenas mais um sonho. Que pena.

Sem título, não sei o que é...

Nos últimos dias percebi que tinha um problema a ser vencido, mas o que seria?
Hoje, fim de tarde. O céu escuro, temperatura elevada e confusão na mente. Perdida em meus próprios pensamentos e afogada em meus desejos. A única coisa que dissiparia esse terremoto particular, que invadiria e roubaria o lugar das coisas ruins dentro de mim, estava longe, muito longe e inacessível.
Chorei, chorei muito. Chorei para libertar a angústia presa dentro de mim.
O céu revolto cedeu ao peso da chuva acumulada em seu interior e logo se transformou em tempestade. A temperatura não respondeu positivamente, uma sensação de ainda mais calor tomou conta de mim e aumentou ainda mais minha expectativa de encontrar a solução para meu problema. Quanto mais fundo eu chegava no problema mais longe eu me colocava dele. Resolvi apenas observar, limpei a mente e olhei para a janela a minha frente.
Olhando para o horizonte tempestuoso senti uma repentina necessidade de abrir a janela. O vento frio invadiu meu quarto como que para me acalmar e junto trouxe o cheiro de terra molhada da vida exterior, e repentinamente percebi que eu estava perdendo-a sentada sem fazer nada, sem ação. A sensação foi incrível. Passei alguns longos minutos olhando para a chuva que caia lá fora e aproveitando a brisa suave que espalhava meus cabelos.
Ainda não sei se a resposta veio de mim ou do vento, mas percebi que meu problema é como eu lido com o fracasso da vida. Como eu vou resolver o problema não me foi dito, mas agora que foi desvendado tudo ficou mais claro e completo.
A noite caiu, a chuva passou e um lindo dia vai nascer amanhã.

Sabe o que significa amizade?

Amor, devíamos amar poucas pessoas.

Talvez eu ame mais do que o esperado já que

sou muito emotiva e meus amigos são tudo pra mim.

Mas há uma pessoa em especial que eu não consigo nem descrever o quanto significa pra mim.

Eu o amo enlouquecidamente, daria o mundo para ve-lo feliz, chega a ser mais que amor de irmão, ultrapassa os limites do coração. Sabe, só de pensar da vontade de chorar, chorar de alegria, chorar por ter essa pessoa sempre comigo, do meu lado, pra sempre.

Sabe o que fazer se quiser me deixar com taanta raiva que eu seria capaz de arrancar sangue? Mexe com ele, deixa eu perceber que ele está triste. Não tem como, eu explodo. Se a dor for inevitável, eu vou sofrer junto, mas se for uma dor causada por alguém e intensionalmente, HAHA, sai de perto de mim, nunca mais olha na minha cara, porque se não fudeu pra você.

Pode até ser hipocrisia, mas eu chamo de instinto mais que fraternal. É um sentimento louco que eu não consigo evitar. Ele entrou na minha vida pra nunca mais sair. Ele é a melhor pessoa que eu já conheci. Não existe ninguém no mundo que seja tão bom pra ele, ninguém. Não dá, da próxima vez eu procuro no dicionário, se é que elas existem, palavras que tentem expressar o que eu sinto por você meu amigo, meu irmão, meu anão.

Minha definição de amizade tem nome, e é Igor Jandyroba Pinto da Fonseca.

Go shopping!!!

Sabe aquelas horas que vc está deprimida , de saco cheio da vida e de todo mundo que está a sua volta??? Pois é, essas horas ou vc come muito chocolate ou faz compras e geralmente as compras são as melhores opções!!
Mas de um tempo pra cá, reparei que cada vez mais tudo está sendo descartável.. celulares cada vez mais modernos... computadores cada vez mais rápidos... tudo faz vc comprar enlouquecidamente!!
E o consumos sustentável??? Quem liga pra ele?? minha mãe!!!!
Enfim... só pra constar, comprem com moderação!!!!

A vida passa e coisas boas acontecem

Estava pensando na vida, percebi que tudo passa rápido demais, quando você percebe já acabou o que estava acontecendo, já virou a página e já está começando um novo capítulo.

Sempre soube da presença do tempo, porém esse semestre passou tão depressa que daqui a 13 dias começam as provas! Tudo voou nos últimos meses e estão sendo especialmente bons que estou até chateada e com medo que acabe com a mesma rapidez que começou. Espero que não. Esse ano foi o mais fantástico que já tive, por motivos muito especiais claro, não quero que acabe, mas sei que vai, porém dias ainda melhores irão ocupar seu lugar (assim espero, de verdade e do fundo do coração) e tudo vai ficar guardado para sempre com muito carinho. Em pensar que eu quase mudei o rumo de tudo no início, agradeço até agora pelo que não aconteceu para que esse ano pudesse acontecer como se passou. E ainda não acabou, estamos entrando em novembro, tenho dois meses pro fim do melhor ano, e dois meses pro começo do novo capítulo da minha vida.

Estou falando, falando, e não dizendo nada. Mas é porque ainda não consegui digerir essa fase por qual estou passando esse ano, está perfeito, indescritível! Cada coisa que já me aconteceu até agora... Estou feliz e aproveitando essa boa fase e, novamente, torcendo pra que dure muitoo mais. (yn).

Depressão pós manhã de hoje

Menti. Palavras mudas que só eu escutei.

Chorei. Lágrimas secas e solitárias que ninguém veio secar.

Ri. Um riso falso que enganou apenas a mim mesma.

Perdoei. O perdão que depositou mais ódio.

Aprendi. Lição que fiz questão de esquecer.

Construi. A beira do abismo.

Sonhei. Que o sonho acabou.

Descobri. Algo que se apagou na escuridão.

Cantei. Um ruído ensurdecedor.

Rezei. Para a morte.

Cavei. Buracos profundos para meus pedaços.

Matei. A minha alma. O corpo continua aqui, escrevendo.


Tá, e porque eu escrevi isso?! Coisa mais deprimente. Não combina nem um pouco com meu estado de espírito atual. Deve ter sido reflexos da minha manhã. Sim, foi por isso. Taí o título.

Tá, não devo ligar pro que os outros dizem.
O importante é a minha felicidade.
Mas será que eu seria feliz?
Ficar com alguém 'contra' minha vontade
e escutar coisas e ser alguém que eu não quero ser.
Será que eu seria feliz? Acho que não.
O sentimento de amor nunca seria maior que o
sentimento de desaprovação, de rejeição vividos
durante tantos anos, isso seria impossível.
Quando meu Deus? Quando será que isso vai
sumir de mim, e eu vou poder ser feliz com a pessoa
que eu quero e não com a pessoa que meu passado
sombrio escolheu pra mim? Quando?
Será que algum dia deixarei de pensar com medo?
Pensar com receio e insegurança?
Preciso me livrar disso.
O que seria o certo? O que eu tenho que fazer?
Quero gritar
















































Mas meu grito é mudo.
É como se minha pouca coragem
não me permitisse, e gritasse em silêncio
que eu consigo suportar.
Isso é angustiante.